Dias cinzentos

Sabem aqueles períodos do ano em que tudo parece correr mal e só nos apetece desligar o botão. Tive uma semana de loucos em que só me apetecia chorar e confesso que em privada desbundei à brava desta louca necessidade. Lacrimejava a ouvir rádio, a ver TV, a adormecer, a fazer meiguices às gatas e quase sufocava de tanta tristeza acumulada. Depois de umas valentes olheiras e de ter recuperado finalmente o sono, sinto-me bem melhor, mas por algum tempo ainda deverei estar triste. Tanta coisa que não posso controlar ou mudar na vida. Questões familiares, amorosas, de trabalho... No trabalho tem sido um filme...ter de resolver pendentes de facturação, emissão de notas de crédito, enfim...trabalhar com dinheiro não é nada simples e quando o sistema informático falha a toda a hora e temos de ser nós a dar a cara pela instituição que trabalhamos, é dureza... O medo de falhar é enorme e crescente e é um facto que me perturba e fragiliza. Estou numa área oposta a que me habituei desde sempre a atrabalhar e dou por mim a sentir-me um peixinho fora d'água na maioria do tempo. Só o tempo irá curar estas inseguranças, assim o espero.
Às vezes falta-me também a capacidade de minorar a importância das coisas. Mas se elas ocupam tanto dentro de nós, ao negar-lhes espaço, estamos inevitalmente a ignorar um pouco de nós. Tenho de aceitar que cometo erros na vida, faço más opções e que as pessoas nem sempre são o que esperamos delas, nem
Descobri esta semana que sou bem mais "forte" do julgava. Tenho uma capacidade imensa à dor/ sofrimento, embora a manifeste sem pudores, chorando, o que se reflecte no meu olhar e sorriso que se dissipou nos últimos tempos. Sempre que caío, levanto-me e acabo fatalmente por acreditar que um dia as coisas vão ser diferentes. Sim, um dia...mas não hoje, esta semana e provavelmente não será este mês.