E depois...que aconteceu?

Tenho andado com o meu astral muito bom, comparativamente aos últimos meses. Só recentemente é que concluí que passaram já quase seis meses desde o final do ano e tanta coisa aconteceu, nomeadamente desde Fevereiro... Pensei que voltar a sorrir fosse mais complicado e embora não esteja 100% EU, já consigo ter o meu característico humor e ver a vida de outra forma, já não me sinto tão sózinha. Pois sem ELE, fiquei com a impressão que tudo perdeu a graça, desculpem o cliché. Mas a minha vida passou a ser preto e branco, com muita nebulosidade. SINTO SAUDADES, MUITAS ÀS VEZES. Durante muito tempo vivi à beira das lágrimas, com uma tristeza imensa, saudades, fúria e frustração. Apercebi-me que a maioria das pessoas reage mal à tristeza alheia e senti a distância de alguns que julgava serem amigos ou poderem vir a sê-lo. Mas surpreenderam-me outros que apesar de se manterem colegas e ser apenas o estatuto que lhes tenho a oferecer, ficaram por perto e esforçaram-se por me fazer companhia, fazer-me sorrir, partilhar momentos de conversa. É nestas alturas que me lembro sempre de uma frase que um dia encontrei num bagi: os amigos são aqueles que ficam quando os outros se vão embora... E é um facto, "perto" de mim estão as pessoas de quem mais gosto e que sentem o mesmo por mim. E por mais afastados que estejamos, por vezes, nas alturas certas andam mesmo ao lado. Já não me fio em fáceis sorrisos, em frases como "gosto muito de ti e se dependesse dos meus pedidos e preces serias uma pessoa muito feliz", pois os actos demonstram o oposto. Gostar-se, ser-se amigo é algo que não é construido com palavras e que rapidamente se demonstram ocas. Ser-se amigo é ser-se em gestos...e eu cansei de andar atrás e sentir que dou mais do que recebo... Ao fim de mais de 30 anos de existência começo a gostar um pouco de mim e não ter a necessidade constante que mereço afecto e aprovação. Desisti de ser amiga de algumas pessoas, porque a distância queria muros difíceis de subir, deixei também de sentir afecto e a preocupação constante de saber como estão, passaram de irmãos a meros conhecidos ou pessoas em que no momento da minha vida foram importantes, mas já não são mais. E o sentimento e ruptura é reciproca e muitas das vezes surgiu dos outros. Não foi/ é fácil. Senti aperda, fiz luto e parte de mim morreu, não volta a ser igual, porque é muito triste perder pessoas de quem se gosta/ gostou...
E o que se aplica à amizade, adequa-se ao amor...também tenho reflectido nele, mas por vezes apetece-me fazer diferente do que penso... Mas devo acreditar que mereço mais, não me posso contentar com pouco ou nada. É seguir caminhando...
E o tempo passou. A início parecia que demorava mesmo muito a passar e de repente já se foram 4 meses desde que... E então decidi reagir e lutar por melhores dias...
A felicidade é sem dúvida uma opção e um árduo percurso, mas as caminhadas não me fazem medo. Às vezes apetece-me chorar e "sentar-me" questionado-me porque é que as coisas são assim, porque ainda gosto tanto de TI e TU tão pouco. Mas na maioria das vezes já consigo desligar-me e não pensar sempre em ti, porque não quero, porque não mereces, porque me fazes sentir triste, quase sempre., porque me fizeste chorar, muito , mas muito mesmo...Dizem-me para pensar nos bons momentos partilhados, mas se o fizer não te esqueço e eu quero apagar-te. Quero um dia olhar-te nos olhos e não sentir um grande aperto na barriga, as pernas a tremilicar e o coração galopante. Sim, tu tens em mim toda a reacção de uma crise de ansiedade em que qualquer medicamento com o fim terapêutico de minimizar sintomas poderia resolver problemática. Ninguém gosta de ter ansiedade? Porque é que gosto de gostar de ti? Não posso gostar, não devo...
Mas como apagar memórias e sentimentos de um momento para o outro? Quase que impossível, eu sei, mas era disso que precisava, de uma poção mágica que aniquilasse todos os registos. Um dia vou dizer, já não gosto de ti... e se tu gostas ainda ou não, deixará de ser importante, porque eu sou mais importante...