Melhor das catotas, finalmente

É só para anunciar que estou quase - oficialmente - curada das catotas. Já consigo respirar e ter olfacto, o que é muito aliviante. Sou novamente uma miúda feliz, com seu narisinho saudável. Assim...que mais posso eu querer na vida? Dada a hora, que já é longa, e estando eu - ainda - em horário de trabalho, fica para um outro texto a lista de coisinhas que gostaria de contemplar na minha parca existência para AINDA ser mais feliz e andar por aí com tanta euforia que a bem dizer, seria uma insuportável...

As catotas e eu

Sim leram bem. O tema deste texto é mesmo...catotas...ranho seco que me obstrui o nariz fazendo-me sentir que tenho cá dentro autênticos pedregulhos nas narinas. Sinto-me mesmo mal, péssima aliás, pois acordo às vezes a meio da noite repirando pela boca e sentindo uma pressão enorme no meu nariz. Dolorosamente nariguda.
Já gastei nas últimas semanas 1 frasco de água do mar e já vou com grande avanço do segundo... De manhã, antes de me espreguiçar, tacteio deliciada as minhas fossas nasais esburacando o que parece enclausurado por catotas. E delicio-me mexendo nos orifícios nasais, em extase, porém depois quando desperto completamente, sinto-me pessimamente por o ter feito. Julgo que este estado de catotice absoluto é fruto de vários cigarros regularmente fumados, quase 1 por dia... Mas como não fumo um há mais de 100 horas, concluindo definitivamente que não sou viciada mas sim uma anormal que precisa sempre de um motivo para pôr a conversa em dia e ter sempre a necessidade de partilhar um cigarrinho e não querer comprar... sim, porque se comprar estou lixada, oficialmente. Aí estou condenada e vou irremediavelmente morrer com um cancro ou uma doença/problema respiratório. Há que manter a postura e ser exagerada até na idealização de maleitas... portanto, sim com esta constatação devo estar livre de contrair uma efermidade tenebrosa de foro respiratório... Mas o tabaco, a falta dele, tem sido motivo para uma "campanha de sensibilização" dos amigos fumadores que sim, preciso de estar com eles, e de fumar um cigarrinho... Afinal não preciso do cigarro...dos amigos sempre, sempre e agradeço-lhes todos os cigarros partilhados e das conversas que ante, após até e em torno deles surgiram. E espero devotamente não cair em tentação e de me tornar uma rapariga conscienciosa e cumpridora da palavra dada, que jamais iria voltar a fumar. Já deu para ver, que a minha palavra já não é o que foi, ou pelo menos ter sido...
O meu maior receio com este mais recente divertimento, o "saca catota matinal", é que fique com nariz grande, enorme, toda eu nariz. Isto parece castigo divino, tanto gozei o meu irmão pelo seu significativo nariz, fazendo piadas com isso e também mais recentemente com uma colega que passa a vida com lenços e nariz obstruído. Isto é um complot pela excessiva sinceridade e deleite de gozar com tudo e com todos. Meu nariz está condenado a sofrer nos próximos tempos, até toda a catota lá dentro existente - que é muita, a sério e que se reproduz de forma assustadora - desapareça e me deixe o nariz livre para respirar e deliciar-se com os cheiros sem qualquer tipo de entrave. Aguardo melhores dias... sem catotas, até lá, delicio-me, castigo-me e nariz cresce....

Um dia acorda-se....

Há um dia em que acordamos de manhã e não nos sentimos tristes e é aí em que o "luto" termina e se está pronto para construir novos sorrisos, iniciar uma nova etapa. Sempre disse que não esquecemos os amores, simplesmente aprendemos a viver sem eles. Porém a vida já me mostrou que as pessoas que julguei amar para toda a eternidade e que foram - sem dúvida - as que mais magoaram, não ocupam os meus pensamentos nem mesmo em momentos mais nostálgicos. Apaguei-as. E embora saiba com quase toda a certeza que és um doce, mas muito imaturo, indeciso, impulsivo, orgulhoso e casmurro, no fundo boa pessoa quero deixar de te amar, porque ter sentimentos por ti dói e não me deixa seguir em frente. A raiva passou...
Confesso que as lágrimas são cada vez mais escassas, mas continuo triste mas já consigo sorrir e sair com amigos, fazer coisas que sempre me deram muito prazer.
Também admito que a ideia ridicula de te esquecer me pareceu errada por diversas vezes, com receio que me procurasses e depois? Já não gostava de ti, afinal para onde teria ido esse amor que dizia sentir. Eu sei que mais dia menos dia me vais procurar, eu conheço-te muito bem, mas não quero ficar à espera, simplesmente não quero mais gostar de ti. Dei-te imensas hipóteses, demasiadas. Chegou o momento de pensar em mim, a pessoa que realmente é a mais importante de todas a minha vida: EU.
Adeus.... Boa sorte...

Amnésias

Há quase todos dias episódios muito doidos no meu novo emprego. Nunca pensei que o atendimento ao público fosse tão profícuo na abundância de episódios.... Quem é o responsável pelas gaffes? O nervosismo dos clientes. Os pais enlouquecem com o choro dos filhos, com a febre, com a doença... impotência e fragilidade são os sentimentos mais recorrentes e que me perturbam. Mas tenho vindo a adquirir resistências e defesas. Numa sala cheia de crianças a chorar, consigo manter a calma, só a perco com falta de educação e com conhecimento de casos dramáticos. Continuo a não reagir bem a doenças crónicas e morte, nomeadamente de alguém que ainda não viveu suficiente. Adiante...

O que me faz rir? A amnésia momentânea dos pais...

É frequente os pais não se lembrarem do nome completo dos filhos, trocarem as datas de nascimento quando têm mais do que um descendente e o mais grave quando se lhes é perguntado o nome do pai saí regra geral um nome diferente do que vem a acompanhar a mãe, o que causa estupefacção do especimen masculino, como se dissesse, como é possivel? "Eu sou o Pedro, porque que raio me chamas Rui Pedro", lol. Talvez um ex-namorado, digo eu...ou um vizinho jeitoso? Ehehehehe Será mesmo para ficar surpresa? Não será uma catarse de sinceridade? Mas que tem piada, tem...Eu evito sempre reagir na altura...mas vou acumulando estas estórias e rindo de mansinho....

Música apropriada para quem anda numa de lágrimas

Quero agradecer oficialmente a todos os responsáveis pelo alinhamento musical das rádios RFM, Atena 3, Nova Era e Cidade que no meu percurso casa- emprego e vice-versa, me fizeram não ceder à viciante choraminguice "ai que ele não gosta de mim, ai que ninguém gosta de mim, aí que me sinto tão infeliz". ~
Pela primeira vez em várias semanas NÃO fui bombardeada com os hits primaveris que são incentivadores ao dramatismo. As letras não deixam dúvidas e passo a traduzir muito rapidamente alguams delas... "Estou aqui farta de sofrer, mas pouco me importa o que os outros pensam, eu gosto de ti é o que sei e se tu não gostas de mim, vou continuar apaixonada por ti". Há coisa mais ridicula do que esta letra? Jovem LEONA LEWIS, se te sentes de algum forma retratada nesta melodia, procura psiquiatra urgentemente, pois padeces de um masoquismo fora de série. Eu à tua beira sou bebezinho de fraldas.
Também gosto muito desta letra... "é muito tarde para pedir desculpas, muito tarde mesmo". Aí é? Então porquê a canção? Dá a impressão que o fulano dos NO Republic (passo a publicidade) quer dizer o seguinte: É muito tarde filhinha, mas se vieres assim com umas palavras mansinhas sou gajo para dizer podemos recomeçar. Aliás basta apareceres e eu digo sim meu amorzinho e faço-te todas as vontadinhas, mas também à hipótese de me dizeres o que é necessário eu fazer para voltares. Estás a vontade, faz as ruas exigências.
De qualquer das formas, confesso que a audição destes êxitos mexe comigo e enlouquece-me, porque me sinto simplesmente imbecil. Será assim tão complicado escrever uma musiquinha que não mencione relações amorososas, nomeadamente as mal sucedidas? Ok, passo a fazer outra consideração, pelo menos que NÃO refira relações amorosas de qualquer espécie... ou então que NÃO fale de sentimentos. Quel tal músicas sobre campos verdejantes e férias de verão, monumentos...nop? Uma seca, não?
Já agora foi retomar enumeração de responsáveis pelos "alegres" que ouvi durante a semana que incluiram Shakira, Jennifer lopez, justin Timberlake com Madonnna, Beyonce, Nelly Furtado.... Apesar de estar quase na tangente dos temas proibidos, consegui reter o desperdício de liquido lacrimal para ocasiões propícias e imaginar-me em coreografias muito doidas como se tivesse a forma física da Madonna.

17 de Março - definitvamente um dia a esquecer

Neste dia perdi toda a razão disse o que queria e não queria. As minhas fragilidades ficaram desnudades. Responderam-me à letra, posso dizer que ficamos quites, provavelmente separados para sempre e será melhor assim...
Durante uma semana pensei que não ía aguentar tanta tristeza. Era ver-me a chorar desmesuradamente e com muito ranho à mistura. Parecia que chorava todas as dores do mundo. Tratava-se da minha, tinha o coração estilhaçado. Literalmente senti-o dentro de mim em bocados, dolorosamente. Nunca fui tão triste atrevo-me seguramente a dizê-lo. Mas na última semana decidi reagir, tentar alimentar-me melhor, tomar vitaminas...e engordar fiscamente e emotivamente. Tenho conseguido viver os dias com mais ligeireza - evitando pensar - e começo a dar sinais de sorrisos de vez em quando.
Parece ridiculo, mas é verdade, Fernando Pessoa, aliás o seu heterónimo Alberto Caeiro estava correctíssimo "pensar faz doer os olhos" e eu acrescento o corpo, a alma e nomeadamente o nariz.
Obrigada aos amigos... são aquelas pessoas que estão sempre por perto (presencialmente ou não) e que me mima como maternas figuras. Dão abraços reconfortantes (um risco se o destinatário for uma potencial criaturalacrimejante - eu mesma) e palavras amigáveis sem cobrar coisa alguma. São eles que me fazem er a luz dos dias e esquecer momentaneamente as lágrimas ....e o sentimento que persiste volumosamente sem sinais de diminuir.
Um dia a dor passa, disseram-me um dia...e mais uma vez essa frase volta-se a aplicar na minha vida